Ибо я только тогда чувствую себя живой, когда прохожу где-то по грани. - 31 декабря 2017 год

Реальность схлопывается
Схлопывается
Хлопает
Как обезьянка тарелочками
Хлоп неделя, хлоп неделя
Только и успеваю, что моргать.

Ты затмеваешь мою обычную жизнь, и она просто меркнет без тебя. То, чем я занимаюсь обычно каждый день, теряет свой интерес для меня, и кажется, что рутина дел отнимет те чувства, которое ты приносишь с собой.

Это история, которую я никогда никому не смогу рассказать.

С каждым днем я все дальше от нее. Олицетворение Ани.
С каждым днем сомневаясь все больше. С каждым днем все больше человек.

Прошлое больше не вернется
Но вернись ты ко мне.

Как же мне в нее снова поверить

Не придумать ли мне новый жанр…

почему сложилось так? и почему мне сейчас так привычно одиноко-уютно, как было пару лет назад, когда все было не так…

Все могло бы сложиться иначе…

Он просто однажды подарил мне цветы, потому что пост здесь…
а он с цветами у входа.
все могло бы быть иначе.

мы разрушали друг друга, но были счастливы вместе.

слишком.

а теперь не общаемся…

однажды проснуться живой.
однажды проснуться равнодушным ко мне.

"Я вообще не понимаю, кем надо быть, чтобы обижать тебя"
я так благодарна за эту фразу.

я скучаю
кажется там было похоже на

Ему вспомнился день, когда он сидел у себя в кабинете, навалившись всем телом на стол. Было уже поздно, служащие разошлись по домам, и он мог лежать так. Он очень устал. Он словно участвовал в изнурительной гонке против собственного тела, и усталость, накопившаяся за эти годы, усталость, в которой он не хотел себе признаться, вдруг навалилась на него всей своей тяжестью и прижала к крышке стола. Он ничего не чувствовал, кроме желания не шевелиться. У него не было сил чувствовать, не было сил даже страдать. Казалось, он сжег всю свою энергию, извел на искры, приведшие в действие великое множество дел, и теперь, когда у него не было сил даже подняться, он спрашивал себя, может ли кто-нибудь вдохнуть в него ту единственную искорку, которая была ему так нужна. Он спрашивал себя, кто привел в движение его самого, кто поддерживает в нем это движение. Потом он поднял голову и медленно, с невероятным усилием поднял туловище и выпрямился в кресле, опершись дрожащей рукой о стол. Никогда больше он не задавал себе этого вопроса.

(с) Айн Рэнд "Атлант расправил плечи"

Оставила запрос в Небесной канцелярии на волшебника, лучше на целую банду волшебников.
Запрос был отклонен, нам сказали "колдуйте ребята сами".
Все в наших руках

Простая вещь в голове моей: " проще ведь уже не будет".
Детство кончилось, какими бы детьми мы не оставались.
Никого не волнует, как мы ощущаем себя в душе, нужно принимать решения, крутиться, брать ответственность за свои слова. Решать, отвечать, поступать.
Это ли не жестоко? Жизнь вынуждает повзрослеть.
Стараешься сохранить в себе былую наивность, хоть немножечко искренности.
И понимаешь, таким в этом мире все труднее выживать.
А если не хватает сил изменить окружающее, приходится менять себя.
А все началось с мысли, что мне будет все труднее и труднее учебу совмещать с моим хочувездепобыватьвсепопробовать.
И пора бы это уже поменять.

Я не помню, когда Он пришел. Не было ни чисел, ни дней календаря, лишь суета за окном и я, одна, сидящая на полу и пьющая чай.

Да ладно, что тут я.
Траектория жизни давно - синусоида.
Была на вершине, качусь вниз, уже не так страшно.

Вижу, снова вижу, не могу смотреть спокойно.
Всего там много, а что толку?

Зато я никогда не допишу тот стих: та Аня, что начала его, не вернется.
И мыслей снова бесчинство разъедает мой мозг.
Скучала что ли.

И мне бы перестать быть ужасной в своих глазах, стало бы легче.
Подняться в своих глазах почти невозможно!

И все слова словно вызов.

Внутри кипит ярость, тонет там где-то среди других эмоций и чувств, бухчит и злится.
А я что?
А мне обидно.

На самом деле не было ни дня, чтобы я не пожалела о своих словах.

А предают всегда самые близкие. Иначе это слово звучало бы совершенно иначе.
Так вот.
Просто, кем бы я ни была, ничто не дает ей право так говорить про меня, сестру.
И как?
Кто дал ей право просто упоминать мое имя вслух, да еще и с такой интонацией?

А вообще, я в порядке.
Меня почти сбил трамвай.
Разве это кого-то удивляет?
Ничего нового, со всеми бывало.
Я в порядке.
Мои руки в ссадинах, пальцы с каждым днем все сильнее в царапинах, источник которых для меня загадка.
Ну и что, у всех такие шрамы, что это просто суета.
Видите, я совершенно в порядке.

Это просто нервы, нервы, суета…

Я бы написала здесь все, что чувствую, да вот только теперь это сродне самоубийству.

Не знаю почему, но мне очень обидно.
Хотя я знаю почему, но повод меня убивает, а поделать ничего не могу.

В старую шкуру обратно не влезешь. Надо прекратить прикрываться ею, создавая иллюзию, что я прежняя.
Выглядит печально и совершенно неправдоподобно.
Пора бы уже признать поражение, да показать себя людям.
Вот что значит вести схватку все время в одиночку. Печальный результат.

И никаких больше громких фраз и заявлений. Проиграла, так проиграла. Посмотрим, насколько все это еще можно исправить.
… Я просто так не хочу сдаваться…

Шла сегодня в школу, пыталась сконцентрироваться на чем-то земном, суетном и "нужном".
Видела с какой гримасой недовольства идут малыши в школу.
Как тащат их туда усталые мамы.
Как затягивают последнею утреннюю сигарету семиклашки…
Они так не хотят в эту школу, а я иду туда в последний раз…
Последний понедельник, последний вторник, последние нервотрепки, контрольные, эти егэ…
Суетные попытки закрыть двойки, мольбы оставить оценки так…
И все так вроде привычно-знакомо, а вроде все уже совсем не так…
Последняя биология, последняя химия… вот так…
Нас все чаще забирают с уроков на репетицию последнего звонка, суета суета…
На уроках все чаще говорим о ерунде, о жизни
Прощаемся, можно сказать, так.
А время летит, а мы все в вальсе кружимся все последние дни нашей школьной жизни.
И может дело все даже не в том…
Просто…
Когда мы успели повзрослеть?
Когда звенел первый звонок последнего первого школьного сентября, и мы за руки вели детей подальше с холодного двора?
Или когда впервые за нас прекратили принимать решения взрослые?
Это ведь было так давно…
Что за пропасть между тем летом и сейчас.
Когда мы успели повзрослеть
… Вот так..?
Все так…
Внезапно…
И холодом иногда обнимает душу мысль прощания с любимым местом детства.
Давно ведь все простили…
А тут последний вот звонок.
Так хочется остаться, не по новой, просто вновь…
Вдохнуть привычный старый запах детства, а не кричать на учителей в панике от оставшегося до экзамена времени.
Последние минуты, последние дни
Моей любимой школьной жизни.
Я не смогу попрощаться с ней навсегда…

Мысли схожие были раньше, в 9, когда я заканчивала художественную школу, класс которой стал для меня вторым уютным домом.
Холод был такой же.
И словно натягивались, растягивались, истончались связи, что держали меня родным с этим местом.
И вот выпускной, последняя ниточка… кончилась.
И все как отрезало. Нет былого ощущения тепла, словно это место стало просто памятником моих свежих воспоминаний и надежд. Связи больше не было.
И вот тут так же.
Связь истощится, больше ничто не будет держать меня там.
Никакие гостипосидели не заменят этого. Все будет совсем иначе.
И вот я чувствую, как школа готовиться порвать эту последнюю нить…
Вот это грустно.
Я ведь никогда не умела прощаться здесь.

И важнее тысячи слов один случайно брошенный взгляд.
Какими бы речами он не прикрывался.

Для меня всегда были важны именно обрывки фраз.
Длинную речь, да просто слаженную речь человек может выдумать, труднее контролировать случайные фразы.
Так люди о многом проговариваются.
Так о них можно достаточно узнать, лишь нужно быть внимательным.

Даже казалось бы с лучшими друзьями…
Сейчас все прекрасно наблюдают эту моду "никомуничегонескажуимэтоненадо"
И пока эта глупая вещь все еще популярно и бездумно носиться, как раз и выручают случайные фразы.
Ведь нам иногда так надо узнать правду, почувствовать, что же там на самом деле под слоем "всехорошовсевпорядке"

Да и знаем ли мы друг друга?
Все эти мелочи, что так важны…
О них не говорят в монологах, о них узнают слишком случайно…
Любимый мультик твоего друга? А любит ли он авокадо?

И самое главное порой тоже под завесой
Вот чего сильнее всего боится твой друг? А от чего на его руке непонятные рисунки?
Почему отводит взгляд?

И все сводится к тому, что а знаем ли мы своих самых близких друзей на самом деле? Знаем ли мы самое главное, важное? Ведь эти мелочи так незаметно перетекают в самое главное.

Учитесь слушать, Господа. Учитесь понимать.